Desenrolando

Nunca tinha sido tão claro para mim, a percepção da vida como um grande novelo de lã. Tudo tem ligação, sentido, continuidade, e quando embola... é meio complicado deixar tudo certinho novamente. Demora. É necessário quebrar a cabeça, decidir qual lado deve passar os fios pra que eles fiquem alinhados novamente. Mesmo assim, sempre há um fim. Ou por bem, ou por mal. Já que, se nada der certo, vc pode optar por jogar o novelo e toda a sua confusão lixo abaixo e dá um bjosnãomeliga pra tudo.

É cômico pra não ser trágico! =) E é fácil... partindo do pressuposto de que as coisas podem ficar ainda mais difíceis. É complicado. Faz doer. Mas sempre necessário.

[Song] Já não tenho dedos pra contar, de quantos barrancos despenquei. De quantas pedras me atiraram e quantas atirei. Tanta farpa, tanta mentira. Tanta falta do que dizer. Nem sempre é 'so easy' se viver. Hoje não consigo mais me lembrar de quantas janelas me atirei, quantos rastros de incompreensão eu já deixei... tanto bons quanto maus motivos, tantas vezes desilução. E quase nunca a vida é um balão! (Na voz de Pedro Camargo acompanhado de César Camargo Mariano)

E a vida é mesmo coisa muito frágil...

Sempre que a sensação de medo de perder alguém que eu amo me atormenta, me pergunto: Porque as coisas precisam ser assim? A vida pode se acabar a qualquer momento, por causa de mínimas coisas. Eu sei que é egoismo pensar dessa forma, mas tenho medo de perder pessoas que eu amo, porque não sei como seria viver sem elas. E isso é pensar em mim. Mas é a verdade... não posso ser hipócrita e nem sou altruísta o suficiente para falar que aceito a morte como ordem natural das coisas, principalmente se chegar de forma abrupta.

Me deparei com o medo de perder alguém que eu amo muito ontem. E continuo carregando esse medo no coração. To desesperada, preocupada! =/ Família é sempre família, e nada muda isso, mesmo estando em qualquer parte do mundo. O problema é que não há nada a ser feito, não há força que colabore, não há palavra que acalme. E a necessidade de se apegar a fé e a esperança me assusta. Porque são os únicos meios que sobram, e a escassez me apavora.

Queria poder fazer alguma coisa... falar alguma coisa... mover montanhas. Mas não posso e não consigo. Me sinto fraca! =( Não queria ser assim, mas sei que não vou mudar... Posso parecer super forte, e sou. Mas também sou sensível e frágil, mesmo que não deixe transparecer muito. Só precisa me conhecer um pouquinho pra conseguir me sentir. Aprender a me ler, nos olhares, gestos, entrelinhas. Tenho um coração sensível, e por isso me armo de força como forma de proteção... e me serve! Mas no fundo, também me dói.

Me apego à música no sentido real... "E a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância. Diante da eternidade do amor de quem se ama". E é assim que vai ser... eu amo, e não é a situação material que vai mudar isso, nunca. O plano físico é uma irrelevância perto do sentimento mais puro que uma pessoa pode cultivar por outra. Amor e gratidão.

Enfim... uma das minhas crenças é infalível. As coisas não acontecem no nosso tempo material e sim ao tempo de Deus, e muitas vezes não conseguimos acompanhá-lo e compreendê-lo. Porém, precisamos aceitar e acreditar que nada é por acaso e sempre há um motivo maior para tudo, mesmo que não seja possível enxergar com clareza. Está entregue nas mãos de Deus e que seja feita a sua vontade!

[Song] "Socorro! Não estou sentindo nada. Nem medo, nem calor, nem fogo. Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir. Socorro! Alguma alma mesmo que penada, me empreste suas penas. Já não sinto amor nem dor. Já não sinto nada. Socorro! Alguém me dê um coração. Que este já não bate nem apanha. Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa... Qualquer coisa que se sinta. Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva. Socorro! Alguma rua que me dê sentido. Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada..." (A.A)

Do tempo

Quanto mais você precisa de tempo, mais ele fica escasso. E ainda tem que dividir o tempo com os pensamentos... ahhh, e isso faz a hora passar beeem rápido, inclusive. Quero esvaziar todo o meu cérebro pra utilizar melhor o meu tempo. E isso é uma questão de necessidade ultimamente. Só na semana que vem preciso entregar uma grande reportagem de três laudas para Jornalismo Impresso, cinco laudas do livro-reportagem\perfil de Jornalismo Literário [que na verdade são 12 ao total], fazer as chamadas e gravar a apresentação do Panorama pra TelejornalismoII, escrever e gravar o documentário de 20 minutos sobre Orlando Vieira para RadiojornalismoII, reportagem+ seis pautas com fotos legendadas pra FotojornalismoII, além de ter que publicar seis textos sobre sabe lá deus o quê no blog para Jornalismo Online... fora as provas teóricas, os planejamentos estratégicos da Ponte Comunicação [=D aff como é bom dizer isso], a assessoria da Divino e o estágio no Sergipeprevidência.

éééé... eu to bem atarefada, mas gosto disso! Ainda tenho que conseguir tempo pra malhar, ir pro ballet, organizar uns negócios legais [planos malígnos kkk], arrumar materiais pra começar os estudos pra fazer meu TCC, agilizar a vida de uma amiga minha que está longe, resolvr meu desligamento da Embrapa [senão ficou sem salário esse mês na previdência] e cuidar de mim e do meu Brabitxo [que tuuudo sou eu].

Enfim... estamos aí né. Na atividade.

Ahh... e eu tava derróóóata no sábado neah? Bati o olho no último post e me lembrei. Ééé, lembrei... porque já tinha esquecido que havia iniciado o dia daquele jeito. E mais uma vez, o bom e velho tempo atuando em todas as coisas. No fim das contas, meu sábado foi alto astral. Adóóóro programações inesperadas, pegar o carro 20:30 da noite com amigas pra curtir um Forró das Antigas. Hááá Me lhiga seeempre! Turmaaa aaaaaauge, tava com saudadee jáá!

[Ao som de: "Vem cara, me repara. Não vê, tá na cara, sou portabandeira de mim. Só não se perca ao entrar, no meu infinito particular] (Infinito Particular - Marisa Monte)

Brigáááááda!

Eu gostaria de saber com quem é que fala pra ter sono! Ehh... porque eu tô aqui morrendo de vontade de dormir e não consigo. Acho que um diazepan serve! E pra completar, TODAS as pessoas do mundo ainda dormem... e eu tô no maior téédio do Brasil.

Já ouvi música - pior escolha qnd você tem borboletas no estômago e está trancada no estúdio tentando passar o tempo no notebook - já olhei e mandei emails, já levantei, sentei, subi, desci, joguei paciência, li as regras do banco imobiliário, detetive e jogo da vida, já telefonei pra o Brasil... e nothing! Hunf Isolada do mundo. Prontofalei. E pra completar e fechar com chave de ouro, tenho borboletas. Vááááááá... diga se eu mereço isso! Affff... pior sensação! Esqueçaaa borboletas! Ró tenho isso a dizer!

Pra 'fechar balada', ativei o media player com uma poesia ilustre que Giu me mandou numa dessas madrugadas de conversa no msn.

"Pra você, tanto faz, tudo bem, se eu liguei se vou chorar. Quase sempre é assim, é inútil eu tentar te encontrar... Me acostumei com seu jeito, seus defeitos, sua forma de amar. Tento fugir mas não consigo é como um vício, eu nem sei mais controlar. Diz pra mim. Que vai me ligar, preciso te ver... diz pra mim aonde eu te espero. Ninguém notar, pra não te perder... quero fugir mas sempre eu me entrego. Só pra você, que eu sempre olhei".

Pééérolasss da Giu néé? Poesia.

Hunf... derrrroata! Tchau!

E a gente dança...

Marca, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Repete. Bota esse joelho pra fora, Jéssica. Força! Andeor! Estica essa perna! Alonga essa coluna! Melhore essa técnica!

Uff... depois de 4 anos afastada da dança por choque de horário com a universidade... voltei a fazer dança Moderna! Oww sensação boa. Dor na coluna... nas pernas... nos braços. Everything! Mas super satisfeita e feliz. Ahh como eu tinha saudade das broncas e puxões de orelha de Tia Lú Spinelli. Ela arrasa!

Danço desde os 5 anos, qnd entrei no Studim na turma de Baby Class. Me dediquei durante uns 11 ou 12 anos e parar nunca foi uma escolha por vontade própria. De qualquer forma, voltar é sempre um desafio, principalmente quando já se tem 21 anos, a flexibilidade comprometida e a agilidade meio debilitada pela falta de prática. Mas isso é uma questão de esforço e tempo. Vamos pra frente...

Morri de medo da primeira aula. Achei que não fosse conseguir fazer nada direito e que Tia Lú ia dizer que eu precisava voltar pra turma de iniciação, mas por incrível que possa parecer, ainda tenho a técnica intacta. E lembro de toda a nomeclatura, e todos os mecanismos teóricos do movimento. Só preciso melhorar minha postura, que foi prejudicada pelo fato de eu estar praticando apenas musculação (e essa análise não foi feita por mim, claro). De qualquer forma... superei minhas expectativas. Ponto pra mim!

Ainnn como eu precisava voltar. Já era uma necessidade. A dança me renova as energias, me acalma - por mais agitada que seja a modalidade - me anima e melhora meus pensamentos. Agora, aguardo ansiosa minhas férias da universidade para poder voltar também para o Clássico - que só tem turma de adiantado pela noite. E mesmo que a maioria das pessoas não me imaginem dançando clássico, modestia parte, sou uma bela bailarina. =D

{Song} Tava ouvindo Marisa Monte ontem, no carro... e acho que tô na vibe dessa música

Ainda lembro o que passou. Eu, você, em qualquer lugar. Dizendo: 'aonde você for eu voooou'. E quando eu perguntei, ouvi você dizer, que eu era tudo o que você sempre quis. Mesmo triste eu estava feliz. E acabei acreditando em ilusões. Eu nem pensava em ter que esquecer você. E agora vem você dizer: 'amor, eu errei com você! E só assim pude entender... que o grande mal que fiz foi a mim mesmo'.

Vem você dizer: 'amor, eu não pude evitar'. E eu te dizendo: 'ligue o som... e apague a luz'.

(mágoa)

Dispenso a previsão!

Alguém conversava comigo esses dias, e a conversa me fez refletir um pouco. Contou que conversava com uma terceira pessoa, e chegaram a conclusão de que eu estava mudada e que, provavelmente, seria por influência de pessoas com quem eu convivo diariamente.

Primeiro, achei estranho. Não me tinha percebido diferente, mas pensando bem, realmente mudei. Na hora pensei, mudei? Pra melhor? O que eu mudei? Sabia que havia mudado alguns gestos, algumas formas de expressão, algumas atitudes... mas na hora fiquei meio frustrada com a possibilidade de estarem se referindo a minha personalidade.

Depois percebi que, na verdade, mudei sim! Até alguns traços da minha própria personalidade. Acho que mudei até sem querer, a partir de situações que a vida impõe. Afinal, não dá pra ficar inerte aos casos e acasos. Acredito que mudar é sempre bom. O mundo se renova a cada dia, pessoas descobrem coisas fantásticas, criam coisas mais fantásticas ainda e se superam diariamente. Seria burrice permanecer estático. É nadar contra a maré. Pessoas inteligentes mudam sempre! Aprendem com as situações, com músicas, poemas, livros, histórias... vão angariando o conhecimento alheio e renovando seus conceitos, claro que, baseando-se sempre na mesma vertente, nas mesmas concepções de certo e errado, nos mesmos valores.

O único problema é que é difícil fazer uma análise de si próprio. E é certo que em alguns contextos as vezes acabamos retrocedendo um pouco e não percebemos, mas faz parte do processo de evolução né? É preciso dar um passo pra trás, pra dar dois pra frente.

Enfim, não sei dimensionar em qual passo estou. Só sei que vou indo, e me sinto bem. E acho que isso é peça chave. Sigo com minhas convicções, medos, anseios e ideais. Se estiver no passo pra trás, to tranquila. Com certeza o pra frente vai chegar. E sinceramente, tenho interesse em modificar essa conta. Um pra trás para cinco pra frente =p Quero mudar, aprimorar, aprender, quero conhecer.

Ao som de: "Nada tenho vez em quando tudo. Tudo quero mais ou menos quanto. Vida, vida noves fora zero. Quero viver, quero ouvir, quero ver". (Zeca Baleiro - Ópio)

Chega Sexta-Feira!

Meu Deus Mel... nada melhor do que a sensação de acordar e saber que já é fim de semana. Tá certo que, ultimamente, os meus fds têm começado na quarta #), afinal de contas, jovem que é jovem se recupera fááácil, buuuut a sexta é incomparável. Até pelo simples fato de que 'se tudo der errado' ainda existe a possibilidade de vc se jogar na cama e relaxar toda a movimentação da semana sábado adentro.

É um dia de muitas programações. Dia de planos fúteis e estratégias de felicidade. Conversas idiotas. Dia de reunir todas as amigas, ou quantas conseguir. E rir... descompençadamente. Dia de dançar até os pés não aguentarem mais (menos se a programação for o forrozão, blargh!), de desestressar todos os problemas da semana e de beber, claro. Pena, ou não, que eu não compartilho dessa parte mas em todas as outras em mando bem. =D

Mesmo dormindo only 2h30m pq resolveu fazer um programa 'light' no dia anterior, na sexta vc já acorda de bom humor. Vai trabalhar feliz da vida (mais do que nos outros dias) pela certeza de que no sábado você pode dormir até cansar. Ou acordar bem cedo pra ir pra praia... ou quem sabe ficar de virote atéééééé meio dia. E melhor, ainda tem a possibilidade de repetir tuuuudo 'novo denovo' para descansar no domingo. Yeah, melhor perspectiva.

Bom, enfim... já perceberam que eu tô de bom humor neah? Hááá e a sexta feira só chegou pra fechar balada!

Suuuuuuuuuuuuper!

Finalizando...

3:19 da manhã do dia 7. Acabei de chegar em casa. Não é mais o meu aniversário. Desfaz a produção. Tira maquiagem. Pijama. Água. Música. Presentes. Coisas super legais, adorei. Cartões. Chorando. Fotos. Lembranças recentes. Sensação de gratidão. Recados e depoimentos. Msn offline (recado legal). Não consigo dormir. Queria conversar. To feliz. Sensível. To um pouco triste. Quero colo. Pega o Kako. Abraaaço. Pensamentos. Reflexão... vou tentar dormir!


"Qnd criamos grandes expectativas, deixamos de perceber a importancia das coisas simples"

Meu dia!

Não sei se todo mundo é assim... mas eu, normalmente, crio bastante expectativa para o dia do meu aniversário. E esse, especialmente... por uma série de motivos. Já que é uma ótima oportunidade para perceber o quanto sou querida... presto bastante atenção! Considero cada ligação, cada lembrança, cada palavra (por mais clichê que seja), cada atitude, cada visita... tudo. Mas criar expectativa é sempre um problema porque você sempre acaba querendo mais, ou esperando mais. E eu espero muito, e quero muito!

Me senti triste ontem... e faltavam poucas horas pra chegar o MEU dia. Eu deveria estar radiante! Pensei em um milhão de coisas. Tantas que nem consegui expressar. Apenas recebi um abraço bem apertado e cheio de carinho, e chorei. Chorei mto... e parei. Daí deu meia noite! E eu recebi mto mais carinho e tava acompanhada de pessoas que nem tenho palavras pra expressar o quanto iluminaram meu dia, e iluminam minha vida! Fizeram TODA a diferença. E eu falei... falei tudo o que eu tava sentindo, e pensando, e tudo o que eu queria. E elas até acharam que eu tava brincando, que não estava no meu estado normal... e na verdade, eu não tava, mas tinha consciência do que falava. E falava de coração aberto!

Dormi. Acordei ótima. Recebi o carinho de váárias pessoas que eu amoo... de várias pessoas que me surpreenderam... de várias pessoas que eu nem imagine que lembrariam de mim e que me tinham tanta consideração. E eu adoro perceber essas coisas, e dou o maior valor. Com outras, acabamos nos decepcionando né? Mas as coisas boas superam... e é bom, pra sabermos o que é o quê e tal.

Daqui a pouco to saindo... e quero me surpreender mais ainda. E ser mto mais feliz do que eu já sou e estou.. e receber mto mais carinho e felicitações do que ja recebi... sabe porquê? Porque não é todo dia que se completa 21 anos! Hááááá

BeeeeijOmelhigasempreee!