Nosso mundo

Poderia permanecer assim, vivendo. Praia, confidências, violão, prazer. É tudo muito intenso. Eu sou assim... dá pra perceber? Gosto da explosão de sabores, de conversar até o assunto acabar, cantar até não sair mais som, beijar até faltar o fôlego. Deveria ser ainda mais profunda, menos dúvida, mais coração, menos medo, mais as intimidades. É injusto deixar a indecisão superar a convivência. Deixo pra pensar nisso nos dias de folga. Depois lembro da boca ensaiando o sorriso, as roupas espalhadas pela casa, o café da manhã na cama. Canjica Gincana. Pra descontrair, a sensibilidade de um elefante e o romantismo de um rinoceronte. Carinho contido nas entrelinhas, ambos. Queria que fosse sempre assim, sem noites de chuva e dias nublado. Peço pra esquecer por mais tempo e permanecer. As vezes praguejo o não cumprimento da minha decisão de fugir. Hoje foi prova de fogo e quis arriscar. Precisava de algumas respostas. Já é fácil ler os olhos, boca e mãos. No caminho de casa, música, a carteira que ficou e muitos pensamentos. Algumas conlusões e poucas decisões. Uma certeza: me sinto completa.

Trilha: "Não sei se o mundo é bom mas ele está melhor desde que você chegou e perguntou: tem lugar pra mim?" [Nando Reis]

dois em um

Não me acostumo à idéia de fraqueza. O corpo carrega um cérebro e um coração justamente para que os diversos conflitos que teimam em atazanar sejam resolvidos. Costumo me dar um prazo de dois dias pra me entregar intensamente ao sofrimento e no terceiro voltar a viver. É um ótimo condicionamento cerebral pra não se deixar entregar ao que te tira a fome.

O meu prazo está terminado ao acordar. Deve ser o motivo de eu ainda não ter ido dormir. Autossabotagem. Não é fácil permanecer imune ao telefonema de uma grande amiga que chora e pede para você não mudar de cidade. Ela - e as outras dezoito que me rodeiam - mal sabe o que vai significar saudade pra de cá. Sinto seu amargo sabor desde já e choro... baldes.

É estranho percorrer o caminho inverso. Os dias vão passando e a dor só aumenta. Pratico diariamente a criatividade, buscando formas de, mais uma vez, sabotar esse sentimento, esquecer o apego, a vontade de ficar... Pra piorar, outras decisões importantes que eu preciso tomar insistem em virar pauta no meu cérebro simultaneamente a todo esse processo de extrema sensibilidade. Não! Essa sensibilidade não consegue influenciar positivamente as outras decisões. Necessidade de autoproteção ampliada, fuga. Resolvi parar de pensar, medo do meu racional.

Por enquanto meu nome é interrogação e meu sobrenome é apego. Só há uma certeza. Essa sensação de fraqueza e dúvida foi uma das poucas coisas que conseguiu realmente me tirar do eixo, violentamente. Não gosto dela e superar é uma meta. Whatever, percebi que hoje não era um bom dia pra tirar conclusões, estabelecer parâmetros, nem decidir nada de coisa alguma. Agora vou dormir, já me sinto segura pra acordar. Ponto pra mim.

Trilha: "A qualquer hora o mundo pode confundir sua cabeça. É preciso ter amor pra enfrentar o que aconteça. Se é a pressão que impede de ter a cabeça boa. É preciso ter coragem e a aprender a voar..." [Natiruts]

Dois Olhos

Tenho mania de imaginação. E pena daqueles que aceitam o mundo como ele é, sem cogitar a possibilidade de viver ou enxergá-lo de acordo com os próprios desejos, com a voz do coração. Uma vida real demais. Prefiro meu universo pararelo, e preciso.

Para isso, ando sempre com os dois olhos bem abertos. Um carrega a responsabilidade de captar o mundo em sua forma mais original e severa. O outro, ah o outro... é o meu olho do coração. Com ele, eu mudo o meu mundo e faço meus finais.

Para ele, tudo é possível. Não há espera nem pressa. Tudo acontece de acordo com meu sentimento. O tempo é meu. Não existe medo, dor, confusão e os dias sempre são de sol e brisa no rosto. Tudo eu posso fazer, e faço. Não há mentira, falso moralismo, hipocrisia. Completamente imune aos maus pensamentos e energias negativas. Um lugar só meu e para onde carrego os poucos que eu escolhi pra mim.

Lá eu sou o que ninguém conhece, nem ouviu falar. Não sou ninguém e sou todo mundo. Não penso, falo, sempre, e tudo. Sem julgamentos, sem mágoas e discriminação. Sou o que não há espaço para ser aqui. Expresso tudo que o coração queria gritar, mas não grita. E ouço tudo que ele necessita pra ficar pleno, e por aqui não ouve, e confunde, e faz perder o sono.

Estou lá sempre que posso, a qualquer momento. A cada vontade de mudar o real, de viver diferente, de maximizar. Através do meu coração, sempre há um chance. E quando volto para o olho do mundo é a esperança renovada. Pena você não poder conhecer o ritmo da minha melodia imaginária.

Trilha: "Se for embora leve um sorriso meu. Guardado no teu peito, meu coração agora é seu. Mas se ficar ganha um beijo meu. Com sabor de alegria. É um presente que Deus me deu" (Chimarruts)

Rotina

Tenho um jeito bem meu de não expressar certos sentimentos e sensações. Quase como uma caixa. Pra conseguir acessar o conteúdo interior é necessário percorrer algumas etapas. Você pára, me percebe, chega perto e, caso eu acredite que você merece a minha confiança e dedicação, desembrulha o pacote.

E não dá pra pular as etapas. No caminho vai surgindo a cumplicidade, o respeito, a sinceridade e, principalmente, a confiança. Sem dias contados, pura sintonia, descoberta. Enquanto isso, muitas palavras mas poucas declarações. Até o dia que a racionalidade vai ficando de lado e as frases, mal construídas por influência da timidez, vão surgindo.

Talvez não seja expert [nem perto, inclusive] em reconhecer o momento de começar a falar, e por isso, utilizo meus sentidos em sua devida proporção. Dois ouvidos e uma boca. Então, não ache que é firmeza ou solidez. Sinto tudo, toda hora. Só tenho um pouco de medo de desembrulhar um coração que não é de plástico.

Trilha: "E se um grande prazer rola pelo ar. Brilhante como uma estrela... leve e louco, sem pressa de acabar"

Tentativa!

Tentei escrever... por incrível que pareça não saiu nothing. Actually, nem é tão incrível assim. Pensamentos desencontrados são traduzidos em ideias medíocres. Escreve e apaga. Nenhuma frase tem concretude, muito menos objetividade. Se bem que meus pensamentos também não podem ser considerados objetivos, portanto, seria quase impossível conseguir expressá-los aqui com clareza. E também não estão claros pra mim, fato. Então, é melhor tentar dormir! Amanhã será um dia loooongo.

Trilha: Tinha coragem, a calma de um rei. Os mais ferozes males enfrentou. Seus inimigos não puderam ver, segredos da sua força contra dor... [Natiruts]

Por favor, me surpreenda!

Um belo giro de 180º pra alertar. Gosto quando coisas super não programadas acontecem, me tiram do chão, novo rumo. Acho as surpresas fundamentais pra vida, sem elas o dia a dia não teria tanta graça, brilho. O inusitado é desafiador, faz vibrar, despertar. E como me fez, viu? Não esperava tantas surpresas agora, não agora!, desse jeito...

Mas que bom. Que bom que eu dei margem ao novo, completamente inusitado. Tenho uma mania idiota de quase sempre optar pela proteção e acabo demorando pra enxergar coisas óbvias. Mas é certo que eu não suportaria a idéia de ver tal sentimento dominar minha vida, again, a julgar a última reflexão feita sobre isso. Me doei, de verdade.

Agora eu quero mais surpresas! =D Quero tudo em dobro, tudo que não pode, tudo que tiver que ser. Não quero nada programado, previsível, comedido. Quero grande e quero já. Quero tudo diferente do que já conheço, tudo que for pra mim. E se nada disso estiver escrito desse jeito? Eu invento uma nova vida e mudo de postura.

E ainda, se amanhã eu não quiser mais nada disso? Bom, isso eu deixo pra pensar amanhã! Por enquanto, por favor, me surpreenda!

Song: "Come on, come on! Move a little closer. Come on, come on! I want to hear you whisper. Come on, come on! Settle down inside my love..." [Counting Crows]

Seja quem você quiser!

Me peguei analisando formas de #viveraveeeda. Talvez tenha sido uma vontade de me achar em cada canto, de me descobrir cada vez mais. Me encontrei em vários lugares. Não quero ser um jarro, um protótipo. Sempre gostei da idéia de ir captando o que acredito ser o melhor e ir me lapidando, sempre que julgar necessário. Acho que tenho conseguido. Isso não ajuda muito a descobrir o que você é por inteiro (até porque se alguém descobrir como se faz isso, avisa!), mas com certeza funciona pra se ter certeza do que você não gostaria de ser nessa vida.

Você, eu não sei. E sinceramente, não me preocupo com o estilo de vida que leva. Mas eu? Eu descobri o que não quero ser! Não quero ser despretenciosa e viver sobre a asa do meu pai. Não quero ser pequena, sonhar numa gaiola. Não quero ter preguiça, acordar meio dia e ir pra academia. Não quero saber apenas das festas ou qual é o próximo feriado. Não quero saber pouco, conhecer apenas lugares massificados... e também não quero ter vontade contida nem hora marcada.

Tá certo que cada etapa da vida pede um som diferente, mas tem gente que leva a sério a vida de faz nada, e acaba se adaptando ao ritmo, sem pretensão de evoluir. Não saber de nada e não ser ninguém - além de mais um rostinho bonito - não é o que eu estimo. Essas pessoas me cansam profundamente. Como é que se vive sem perspectiva? Sem foco? Sem atitude? Não penso que o ideal é ser nerd, viver bitolado. Sair, se divertir, 'indjar', falar besteira, ficar sem fazer nada é suuuper necessário pra alimentar a felicidade. Portanto, equilíbrio é a chave da questão.

Quero correr até cansar, nadar até perder o fôlego, cantar quantas músicas conseguir aprender, gritar com vigor para que até meus antepassados ouçam o que eu digo. Quero sempre ter força pra seguir meu caminho com fé, galgando novos espaços e conhecimentos, batalhando pra dar valor a qualquer minúscula conquista que eu alcançar e acredito que o primeiro passo pra isso é ter o direcionamento. Pensar e querer ser assim. Nada supera a força mental!

Já disse que pessoas sem foco me cansam, mas não significa que sejam pessoas ruins. Sei de alguns exemplos próximos que seguem essa diretriz e, jamais, me distanciaria delas. 'Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é', e pra mim, só importa o que eu sou. Apenas seja responsável pelo que escolheu pra sua vida, preze pelos bons princípios, pela verdade, pela energia positiva... e seja quem você quiser!

{Trilha do Dia} Ergo as mãos pro alto nos meus dedos os anéis. Flores crescem no asfalto debaixo dos meus pés - Zeca Baleiro

Pra quem tem ogum, missão e paz

Me sinto traída por mim mesma. Minha cabeça nao está muito bem sintonizada com meu coração e foi difícil aceitar que tudo isso é um problema meu. Acredito que tudo que possuimos na vida, o que sentimos, o que somos... é fruto do que procuramos ser e fazer. Estilo 'açãoxreação' mesmo. Vc age e o universo responde promovendo situações que te façam refletir e evoluir.

Aceite que suas decisões representam o alfabeto que vai preencher a página em branco do seu dia a dia. Não suporto o tipo 'coitadeeenha', que se envolve num processo de vitimização sem fim, justificando no mundo o que não consegue enxergar em si. Não tenho medo do erro, da falha, da imaturidade. Assumo e tento mudar o que faz pesar o coração. É premissa para a evolução espiritual, moral e emocional.

Sei que meu momento é reflexo do meu modo de viver, meus conceitos. Meu relógio interior corre diferente do da maioria das pessoas e ainda não consegui acertar os ponteiros. Não nessa nova fase, de efemeridades e pouca consideração. Situações sem valor, experiências baratas. Não gosto do mais ou menos, metade me dá nos nervos, o morno é indeciso. Sei que isso não me completa, por mais que represente uma falsa sensação de prazer e felicidade momentânea. É uma situação meio contraditória... não é o desenrolar dos fatos que me incomoda, e sim, o tipo de pensamentos, os valores que as pessoas estão têm. É cômodo pegar carona nas mudanças e evoluções do mundo e levar uma vida muito menos complexa, do ponto de vista moral.

O certo é que eu nunca quis me render às facilidades do médio. Só que acabei percebendo que o morno pode pegar fogo ou congelar de acordo com a situação a que você o submete, a atenção que você dá a ele. Vi isso acontecer na minha história, só que a terceira pessoa já não era eu. Não pisei fundo, por medo, assumo. Não pude reconhecer boas intenções, consideração, admiração... sentimentos que eu prezo mesmo sendo pra encarar algo que não dá frio na barriga, e não dei bola a situação.

Isso me fez pensar em descontruir alguns valores sólidos que ja há algum tempo eu carrego. Até onde vai a minha capacidade de percepção? Quem disse que os julgamentos que eu faço estão bem fundamentados? Hunf Não dá pra ficar esperando todas as coisas começarem no auge, não dá pra só querer arriscar no que lhe parece sólido, concreto. Mania de medo e de racionalizar. Essas coisas não partem da razão, nunca. Início é pura emoção. É perder noite mesmo tendo que acordar 8h no outro dia, é dar risada alta e tudo o que despenteia. Não dá pra perder o timing, ele não volta. E nem adianta querer consolo no "se aconteceu dessa forma, é porque não valia a pena" ou "se não foi, não era pra ser"... engana besta, nesse contexto.

Não me sinto errada, mas saber que perdi oportunidades que, depois, eu percebi que eu queria ou poderia ter aproveitado, parece Levy Viana como trilha sonora de história de amor. Arrrrgh Dia de conflito interno em fase de maturação. Vida de mulher e sentimentos de pré-adolescente. Não quero trair o meu ritmo mas também não quero me arrepender do que não fiz. Queria um relógio perfeito pra mim...

Listen: Time that I've taken. A pray is not wasted. Have I already tasted my piece of one sweet love? Ready and waiting. For a heart worth the breaking. But I'd settle for an honest mistake in the name of one sweet love... [Sara Bareilles]

Desejos num papel

Durante um período enxergava o ontem no amanhã. Era quase previsível o que aconteceria. Não que a vida fosse monótona, sempre gostei. As mudanças eram minhas, a evolução existia, vivia as mesmas coisas de formas diferentes a cada etapa, só que dentro do mesmo contexto. Não tinha previsões de mudança de vida, de situação.

Andando lado a lado com a minha reflexão nessa última quinzena, notei que tenho sensações diferentes ultimamente. Novos desejos, interesses. O que parecia amendrontador agora é curiosidade, vontade, força. Talvez essa necessidade de sempre racionalizar as situações tenha agido sobre a minha consciência involuntariamente.

Gosto de ser racional, acho importante. Mas a voz do coração é insubstituível. Por mais que eu tente minimizá-la, ela se posiciona através do meu estômago. O problema é que minha racionalidade corre léguas da minha sensibilidade. E isso não é legal. Resolvi exercitar o balanceamento das duas e acho que to conseguindo. Não tenho mais necessidade de descobrir as respostas, não quero saber o que vai ou o que pode acontecer. Me sinto mais leve e livre, seguindo a direção da estrela que meu olho encontrar.

Medo? Tenho muitos, mas a fraqueza não é minha aliada. Pronta pra o que tiver de acontecer, com fé no coração e disposição para o novo. Frio na barriga. Vou deixando a vida correr e enquanto isso, to correndo atrás do meu sem atingir ninguém nessa caminhada. Essa paranoia de estar provando tudo o tempo todo não faz parte de mim. O mundo contemporânio estimula as pessoas a viverem assim. Sobra tempo preocupando-se com os outros e falta tempo para si. Não preciso provar que sou interessante. A descoberta despretenciosa é mais saborosa.

Quero descobrir tudo que estiver ao meu alcance, quero sentir tudo que estimular meus nervos, me der frio na barriga. Quero andar com o coração na mão e os desejos de uma menina mulher que sabe o que quer.


Vibe de Hoje: "Se liga na idéia abra a mente, deixa o reggae rolar (por aí). Quem canta se liberta, quem escuta chega perto de Jah (evoluir). Há uma nova ordem na terra vinda de outro lugar (é só sentir). Que a vida conspira a favor para quem sabe amar."

Há tanta vida lá fora...

Sempre dá vontade de escrever quando as coisas não estão muito ajustadas por dentro. Hoje não é um desses dias. To com gosto de vida, de crescimento interior, de música. Essa coisa de transmitir baixo astral pra quem te lê não é legal. Mudei. É impossível não mexer com os sentimentos de quem gosta de você quando posta um bad day. Sinto isso quase que diariamente com minhas amigas. É ligação direta de sensações. True.

Hoje tô no maior astral... Lady Gaga o dia inteiro... mesmo pesquisando e monografando durante uma boa parte das horas. [Até nisso tô achando graça]. Vontade de sair pulando, cantar alto, dançar, dançar e dançar. E o melhor, nenhum motivo específico. É estado de espírito, com quem você vive, o que você faz e suas possibilidades. É isso que a vida espera de nós, o problema é que sempre esperamos que a vida nos mostre o que ela quer de nós. Out.

Quero ficar logo livre de TODAS as minhas obrigações. To quase me formando, vou mudar de cidade... já to programando minha vida com tempo livre. Assistirei uma pilha de filmes que estão atrasados, vou caminhar na praia, visitarei todas as minhas amigas, arrumarei meus livros, comprarei outros e os lerei, vou dar uma vasculhada nos looks pra separar o que doarei, vou cozinhar, ficar na net até amanhecer, dormir até dar preguiça...

Já dizia Carlos Drummond de Andrade: "tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo". E quem precisa de mais alguma coisa? #ficaadica

Vibe de Hoje - "Only thing I ever could need, only one good thing worth trying to be and it's
Love, love..." (Bottle it up)

Arrumando a mala!

Preparar os detalhes na véspera da viagem sempre tem um gostinho especial. Pode ser uma casa alugada na Praia do Saco, Starfish Folia ou Curitiba... rola uma sensação de borboletas no estômago, só que legal. Bem melhor senti-las dessa forma, diga-se de passagem... e até tava sentindo falta delas, me abandonaram por um tempo. Atooooron.

Acho que já coloquei na mala tudo que eu preciso: roupas transadas, acessórios modernos, produtos de beleza e higiene, sapatos... mas é sóquando chego lá: puuft! sempre deixei de levar algo importante. A diferença é que, desta vez, já vou com a certeza do que estará faltando =/ Cabe a minha Piriguetosi na mala too? Ainnn, queria dximais. Só eu sei o quanto vai fazer falta... Ainda bem que to indo com a outra metade do tripé, senão... acho que eu ficaria em Aju! o.O Tááá, tááá... não sou tão difícil assim. =D

Pra fechar com chave de ouro, peguei uma peste de uma gripe... que na minha concepção só pode ser dos porcos. Owww gripe forte da Malásia rpz. Deve ter sido praga pra eu ficar aqui, massss... não deu certo. Hááá Peerrdeu, preiboiii!

Trilha: "Moço, maltratar não é direito. Essa mágoa no meu peito vc sabe de onde vem..."

Madrugadas

Como eu sou uma pessoa boa, entrei num processo de gratidão diária esses últimos tempos. Nunca me esqueço, todos os dias 'úteis' ao acordar, de agradecer ao sábio incentivador da implantação dos trabalhos de conclusão de curso como método de avaliação final para conquista de uma porra de diploma. (que por sinal, nem validade legal possui mais para mim). É, porque por causa desse 'p.n.c' tenho tido uma soma de 18h de sono durante a semana.

Tá... tenho que descontar o fato de ele não ter absolutamente culpa nenhuma da minha restrição cerebral. Sim, porque uma pessoa que só consegue render de verdade durante a madrugada só pode ser uma jumenta, e disso o coitado já não tem culpa né. Mas tenho que admitir, sou completamente a favor do 'carpe noctem'. Minha vida começa ao pôr-do-sol. =D Gosto do escuro, da sensação térmica, dos pensamentos. A noite é sutil e tem um quê de sensualidade. É relaxante, é alto astral. É balada ou filme com pipoca. Tudo é legal!

Pensando bem, já nem me sinto tão jumenta assim. Viva! Acho que não havia mesmo como ser diferente. Inclusive, são quase 3h e ainda não tenho sintomas de sono... ainda bem, porque preciso dar um gás no meu pré-projeto. Meu pai diz que essa prática de perder noites acaba cmg, disse que fico estressada, grossa. Ele nem sabe que o problema não é o pouco sono, é a meeerda da monografia. Mas é isso... vamo que vamo.

Listen: "Não é preciso apagar a luz. Eu fecho os olhos e tudo vem. Num caleidoscópio sem lógica..."

Em terra de falador...

eu sou pensadora e fazedora! Gosto de ser assim. Penso que é bem melhor ter certeza do conteúdo que sai da minha boca do que despejar um monte de blo blo blo, que influenciará a vida de outra pessoa, sem a devida convicção. De que me vale impressionar com frases bonitas e depois magoar com atitudes contrárias? Não tenho estômago pra suportar ser a autora desse feito. Então prefiro calar, ouvir, refletir, digerir e agir.

Cheguei a achar que deveria ter me comportado um pouco diferente em algumas situações e ter falado mais, me doado mais, transparecido mais meus pensamentos. Mas não me arrependo. Já me aceitei do jeito que eu sou e vivo bem cmg mesma. Até porque não sou tão dura assim. Confiança é a palavra-chave, e eu?, sou desconfiada sim, obrigada. No mais, acabei percebendo que, realmente, não valia a pena mudar tanto. Viva ao meu suuuuper sexto sentido!

E ele me diz que hoje vai ser um meeega day. Sexta-feira nunca pode ser ruim neah? Mesmo com a cabeça cheia de interrogações, com a maior parte da galera morgada, com um clima chuvoso, com as finanças comprometidas, com várias coisas pra estudar, com minha parceira operada... é, já percebeu que eu sou feliz neh? Não importa a situação, up total sempre.

http://www.vidasimplesmenteelevada.com.br/

=)

Uma dose e um caju, please!

Com sal, por favor.

Reflexos e reflexões

E novamente chega o bom e velho dia de trabalhar, estudar, ir pro ballet, estudar inglês, malhar, comer e dormir. Tal procedimento também pode ser reconhecido como 'rotina'. É bem comum, principalmente, quando acabam as férias. O problema é voltar ao ritmo diário e excluir das opções os lanches com as amigas, as madrugadas sem dormir, saídas a partir das quintas (qnd normalmente já era fds). Infelizmente tenho que abrir mão disso, principalmente nessa 'primeira' etapa final da minha vida. Vou me formar! Bom... isso é o que eu espero.

Esse período começo a fazer monografia, inclusive já deveria ter começando. Não, melhor... deveria já estar matriculada na universidade, que já retomou as aulas desde a última segunda, 3. Ohh God. Tá, pode me chamar de irresponsável... também me sinto assim. Priorizei viajar em detrimento de resolver logo isso. Não sou hipócrita, não me arrependo nenhuminutinhodisso. Háá

Ow viagem boazinha do fi du pestinha rpz. Eu tinha dito no post anterior que eu precisava espairecer neah? Consegui. =) Mais do que eu imaginava inclusive. Foi suuuuper divertido, a formatura foi liiinda, as compras foram maravilhosas, minhas amigas são as melhores, as pessoas são bonitas, tava frio, quase não gastei grana na balada, e o principal: me animei para realmente me mudar pra SP ano que vem.

Ehh... nem eu imaginei que fosse acontecer assim. Mas a comunidade Aju em Sampa me animou consideravelmente. Mta gente bacana morando lá, que com certeza ñ vão me deixar sentir sozinha. E outra. Pouca coisa anda me prendendo aqui nessa cidade. =/ Tenho ficado consideravelmente abalada com certas situações e, não sou covarde, mas vai ser legal fugir um pouco.

Trilha: "Diga aí amigo... como vai vc? Estou aqui contigo. e vc tb me vê? Às vzs sou seu clone e vc é o meu. Ñ temos o mesmo nome mas nossa vida se perdeu... em encontros e desencontros, do msmo sopro que atravessa eu e vc. Se estou ctg é pq estás cmg, e nós n podemos nos perder." (Moska)

Just Dance

Tá chegando o dia. Já se passaram quase dois meses entre espera e economia de dinheiro (feitiço que virou contra o feiticeiro =o ) até chegar o feliz dia de viajar. Preste atenção! Como é que você acha que vai ficar a cidade de São Paulo após a passagem da Piriguetosi, Muíra, Diamante, Maricota, Celinha, Crishuguinho, Lilo, Rê, além da minha pessoa... todosjuntosnasmesmasfestas.com.br? Quero nem pensar que me dá calafrios. Certeza que vai ser sensacional...

Só assim pra eu ter vontade de ir pra SP mesmÔ. Acho que meu subconsciente já está correndo de lá desde já, mas vou aproveitar ao máximo essa formatura de Renatinha. Vai ser difícil conseguir reunir tantas amigas numa mesma viagem assim again.

E por outro lado vai ser bom sair um pouco de aju tb. Isso aqui tá um balaio de gato da esquendência... e eu não tô suportanto. Quando não é coisa aqui, é ali... sucesso da Malásia.

Tirar uma semana de descanso e despreocupação... fazendo compras e magazinando. Óh céus, óh vida, óh cruuuzes... que tristeza! hááá Era tudo o que eu precisava. Vai que eu volto com muitas novidades neah? ;)

Trilha: {Sinto dizer que amo mesmo, tá ruim pra disfarçar. Entre nós dois não cabe mais nenhum segredo, além do que já combinamos. No vão das coisas que a gente disse, não cabe mais sermos somente amigos. E quando eu falo que eu já nem quero, a frase fica pelo avesso e eu na contramão. E qnd finjo que esqueço, eu não esqueci nada. E cada vez q eu fujo eu me aproximo mais, e te perder de vista assim é ruim demais...}

Ui ui ui ai ai ai!!

To feeeeliiizzzzz!!! Aff... sensação boa de nenhumpesonascostas!! =D Sabe aquelas tais borboletas que costumavam frequentar meu estômago? Foram embora. Que feliz! Me livrei de sentimentos chatos de angústia, dúvida, ansiedade... agora o que fica é diferente, leve, sensacional. To numa fase meio balada e livros, um pouco em falta com meus próprios prazos (monografia)... mas tá massa... dessa semana não passa [espero]. Também ando meio impaciente com internet, não tenho acessado o orkut, quase nunca msn... mal vejo as notícias online [só o calendário e resultado dos jogos]. Ahhh... vou assistir FlamengoxSãoPaulo no Maracaa... hahaha! É isso, beijomeliga!

Trilha: "Não vá levar tudo tão a sério, sentindo que dá deixa correr. Se souber confiar no seu critério... nada a temer" (Djavan)

Novos ares

E o mundo gira... mais uma vez. Novas metas, angústias, aquisições [bom isso]... novas chances. To me sentindo ótima, viva. Percebendo que meu coração tá querendo se abrir pra novas oportunidades. Gosto disso. Surpresas.

To me preparando para três viagens seguidas [Sp, Curitiba e Rj], Mila vai voltar da Espanha essa semana e na próxima Preu é quem chega pra matar a saudade. Ansiedade.
Vou encarar uma nova chefe, concretizar novos projetos da Comunica. Desafios. Evolução.

A Djemba tá muída, namorando, a Pacheca vai casar no fim do mês, Giu e Jamile arrumaram novos empregos, Thati tá se formando, Becca tirou 8 na monografia, voltei a estudar inglês... um milhão de ótimos motivos pra brindar a vida. Maravilha.

Meus piercings não estão inflamando, resolvi fazer minha tatoo, minhas aulas de ballet e dança moderna voltaram do recesso, to em dia com o treino da academia, quase sempre tá fazendo sol, comprei muuuitas roupas, sandálias e brincos novos, to de férias da faculdade... só não parei de fumar [ainda].

Super não tenho do que reclamar, tchau!

=*meligasemprevidaboa

[Trilha] "Brindo a casa, brindo a vida, meus amores, minha família" - Mar de Gente/Rappa

Agora pode sair!

Abrimos espaço para algumas pessoas entrarem na nossa vida de coração aberto, pensando sempre no melhor. Claro, porque ninguém vai esperar a própria derrota. Pois bem, partindo desse pressuposto você vai analisar preliminarmente o caráter da sua possível aquisição de vida, o bom censo, o humor e todo conjunto de atitudes que possam revelar sua personalidade.

Passa um bom tempo nesse processo, com o pé atrás, sem deixar se entregar e depois de muita insistência por credibilidade - por mais que você ainda ache que merecia mais um tempo de conhecimento - você cai na besteira de dar um voto de confiança ao desconhecido. E as pessoas, tão burras e inconsequentes, metem os pés pelas mãos num piscar de olhos, fazendo perder o mínimo que tinha sido construído e acabando com qualquer relação de confiança, cumplicidade e respeito que poderia vir a existir.

Bom, na hora da merda foi até bastante engraçado. Eu tenho uma habilidade incrível pra pegar coisas erradas, segundo o meu juízo de valor, ok? obrigada. Mas analisando friamente, foi foda. Éééé... quase que literalmente, inclusive. Mas é isso... como diria minha sábia amiga Giuliana: "Vaaaaii peidxarr pra lááá"! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

"Today" - Eu digo calma alma minha, calminha. Você tem muito o que aprender. [Zeca Baleiro]

Não me dê mil anos de sentença!

As coisas já não são fáceis pela própria natureza da minha profissão, e agora, faltando um período pra me formar... o supremo resolve decidir que eu não preciso mais de curso superior pra exercer minha carreira. Ahh, ótimo. Obrigada... minha melhor notícia de 2009. Durante a faculdade todos os professores já nos desencorajam com o mercado de trabalho, com o piso salarial, com a desunião da classe... e eu passei por cima de todas essa objeções com firmeza para que meu ex querido ministro sergipano diga que, na verdade, basta apenas que uma criatura possua o dom da escrita e só. pronto, basta isso. Pode? É super conflitante dizer isso, mas... só pode ser falta de esclarecimento uma decisão dessas, ou então melhor, muita palhaçada. Ééé, isso sim! Prontofalei.

Agora eu to indo lá na frente da assembléia, junto com minhas queridas amigas, jornalistas e sócias Martha e Márcia... manifestar contra essa brincadeira de mau gosto. Grrr

Beijonãomelhiga!

Devaneio

Mergulhei no mar
E não dava pé
Me apaixonei
Mas não sei por quem
Sonho com alguém
Que você não é

Eu me entreguei demais
Eu imaginei demais
E o silêncio fala mais que a traição
Foi um devaneio meu
Um veraneio seu
E um outono inteiro em minhas mãos

Vi um sol nascer
Pelos olhos seus
Me deixei levar
Eu não refleti
Que era a luz dos meus
Refletida em ti

Eu me entreguei demais
Eu imaginei demais
E o silêncio fala mais que a traição
Foi um devaneio meu
Um veraneio seu
E um outono inteiro em minhas mãos

(Jorge Vercilo)

Sonho pequeno?

Tô indo embora! Dia após dia ao acordar me lembro disso. E sinto medo, angústia, dor. É um assunto que não consigo tirar da cabeça e cada dia mais sinto como se já tivesse chegando, por mais que para alguns pareça longe. Olhei pra trás e já me vi em junho! Meu Deus, como passou correndo. Daqui a pouco é dezembro, e eu já fui. Vou pra SP estudar, ganhar a vida, espaço, conhecimento. Crescer intelectualmente! Conheço várias pessoas que queriam mais do que tudo poder sair de Aracaju, mudar de ares, de perspectiva. Mas eu? Eu queria que essa cidade comportasse os melhores cursos pra que eu não precisasse ir embora. Daí eu fico pensando... será que eu tenho sonhos pequenos? Sou fraca? Não sei encarar mudanças? Espero que não.

Peço às forças superiores que cada vez mais renovem minhas energias, afastem os medos e acalme meu coração. Pode até parecer drama, mas não é. Apenas, infelizmente, não apresento o perfil das pessoas 'cidadãs do mundo' mesmo gostando de ser 'mochileira de plantão'. Quero a minha cidade, minha gente, minha comida e minha cama sempre. Tchau!

Trilha: Noves fora, a lógica. Se a bateria é a nossa mágica... eu escolho o juízo. Da alegria, do céu ao precipício. [Maria - O Rappa]

Desenrolando

Nunca tinha sido tão claro para mim, a percepção da vida como um grande novelo de lã. Tudo tem ligação, sentido, continuidade, e quando embola... é meio complicado deixar tudo certinho novamente. Demora. É necessário quebrar a cabeça, decidir qual lado deve passar os fios pra que eles fiquem alinhados novamente. Mesmo assim, sempre há um fim. Ou por bem, ou por mal. Já que, se nada der certo, vc pode optar por jogar o novelo e toda a sua confusão lixo abaixo e dá um bjosnãomeliga pra tudo.

É cômico pra não ser trágico! =) E é fácil... partindo do pressuposto de que as coisas podem ficar ainda mais difíceis. É complicado. Faz doer. Mas sempre necessário.

[Song] Já não tenho dedos pra contar, de quantos barrancos despenquei. De quantas pedras me atiraram e quantas atirei. Tanta farpa, tanta mentira. Tanta falta do que dizer. Nem sempre é 'so easy' se viver. Hoje não consigo mais me lembrar de quantas janelas me atirei, quantos rastros de incompreensão eu já deixei... tanto bons quanto maus motivos, tantas vezes desilução. E quase nunca a vida é um balão! (Na voz de Pedro Camargo acompanhado de César Camargo Mariano)

E a vida é mesmo coisa muito frágil...

Sempre que a sensação de medo de perder alguém que eu amo me atormenta, me pergunto: Porque as coisas precisam ser assim? A vida pode se acabar a qualquer momento, por causa de mínimas coisas. Eu sei que é egoismo pensar dessa forma, mas tenho medo de perder pessoas que eu amo, porque não sei como seria viver sem elas. E isso é pensar em mim. Mas é a verdade... não posso ser hipócrita e nem sou altruísta o suficiente para falar que aceito a morte como ordem natural das coisas, principalmente se chegar de forma abrupta.

Me deparei com o medo de perder alguém que eu amo muito ontem. E continuo carregando esse medo no coração. To desesperada, preocupada! =/ Família é sempre família, e nada muda isso, mesmo estando em qualquer parte do mundo. O problema é que não há nada a ser feito, não há força que colabore, não há palavra que acalme. E a necessidade de se apegar a fé e a esperança me assusta. Porque são os únicos meios que sobram, e a escassez me apavora.

Queria poder fazer alguma coisa... falar alguma coisa... mover montanhas. Mas não posso e não consigo. Me sinto fraca! =( Não queria ser assim, mas sei que não vou mudar... Posso parecer super forte, e sou. Mas também sou sensível e frágil, mesmo que não deixe transparecer muito. Só precisa me conhecer um pouquinho pra conseguir me sentir. Aprender a me ler, nos olhares, gestos, entrelinhas. Tenho um coração sensível, e por isso me armo de força como forma de proteção... e me serve! Mas no fundo, também me dói.

Me apego à música no sentido real... "E a vida é mesmo coisa muito frágil, uma bobagem, uma irrelevância. Diante da eternidade do amor de quem se ama". E é assim que vai ser... eu amo, e não é a situação material que vai mudar isso, nunca. O plano físico é uma irrelevância perto do sentimento mais puro que uma pessoa pode cultivar por outra. Amor e gratidão.

Enfim... uma das minhas crenças é infalível. As coisas não acontecem no nosso tempo material e sim ao tempo de Deus, e muitas vezes não conseguimos acompanhá-lo e compreendê-lo. Porém, precisamos aceitar e acreditar que nada é por acaso e sempre há um motivo maior para tudo, mesmo que não seja possível enxergar com clareza. Está entregue nas mãos de Deus e que seja feita a sua vontade!

[Song] "Socorro! Não estou sentindo nada. Nem medo, nem calor, nem fogo. Não vai dar mais pra chorar, nem pra rir. Socorro! Alguma alma mesmo que penada, me empreste suas penas. Já não sinto amor nem dor. Já não sinto nada. Socorro! Alguém me dê um coração. Que este já não bate nem apanha. Por favor, uma emoção pequena, qualquer coisa... Qualquer coisa que se sinta. Tem tantos sentimentos, deve ter algum que sirva. Socorro! Alguma rua que me dê sentido. Em qualquer cruzamento, acostamento, encruzilhada..." (A.A)

Do tempo

Quanto mais você precisa de tempo, mais ele fica escasso. E ainda tem que dividir o tempo com os pensamentos... ahhh, e isso faz a hora passar beeem rápido, inclusive. Quero esvaziar todo o meu cérebro pra utilizar melhor o meu tempo. E isso é uma questão de necessidade ultimamente. Só na semana que vem preciso entregar uma grande reportagem de três laudas para Jornalismo Impresso, cinco laudas do livro-reportagem\perfil de Jornalismo Literário [que na verdade são 12 ao total], fazer as chamadas e gravar a apresentação do Panorama pra TelejornalismoII, escrever e gravar o documentário de 20 minutos sobre Orlando Vieira para RadiojornalismoII, reportagem+ seis pautas com fotos legendadas pra FotojornalismoII, além de ter que publicar seis textos sobre sabe lá deus o quê no blog para Jornalismo Online... fora as provas teóricas, os planejamentos estratégicos da Ponte Comunicação [=D aff como é bom dizer isso], a assessoria da Divino e o estágio no Sergipeprevidência.

éééé... eu to bem atarefada, mas gosto disso! Ainda tenho que conseguir tempo pra malhar, ir pro ballet, organizar uns negócios legais [planos malígnos kkk], arrumar materiais pra começar os estudos pra fazer meu TCC, agilizar a vida de uma amiga minha que está longe, resolvr meu desligamento da Embrapa [senão ficou sem salário esse mês na previdência] e cuidar de mim e do meu Brabitxo [que tuuudo sou eu].

Enfim... estamos aí né. Na atividade.

Ahh... e eu tava derróóóata no sábado neah? Bati o olho no último post e me lembrei. Ééé, lembrei... porque já tinha esquecido que havia iniciado o dia daquele jeito. E mais uma vez, o bom e velho tempo atuando em todas as coisas. No fim das contas, meu sábado foi alto astral. Adóóóro programações inesperadas, pegar o carro 20:30 da noite com amigas pra curtir um Forró das Antigas. Hááá Me lhiga seeempre! Turmaaa aaaaaauge, tava com saudadee jáá!

[Ao som de: "Vem cara, me repara. Não vê, tá na cara, sou portabandeira de mim. Só não se perca ao entrar, no meu infinito particular] (Infinito Particular - Marisa Monte)

Brigáááááda!

Eu gostaria de saber com quem é que fala pra ter sono! Ehh... porque eu tô aqui morrendo de vontade de dormir e não consigo. Acho que um diazepan serve! E pra completar, TODAS as pessoas do mundo ainda dormem... e eu tô no maior téédio do Brasil.

Já ouvi música - pior escolha qnd você tem borboletas no estômago e está trancada no estúdio tentando passar o tempo no notebook - já olhei e mandei emails, já levantei, sentei, subi, desci, joguei paciência, li as regras do banco imobiliário, detetive e jogo da vida, já telefonei pra o Brasil... e nothing! Hunf Isolada do mundo. Prontofalei. E pra completar e fechar com chave de ouro, tenho borboletas. Vááááááá... diga se eu mereço isso! Affff... pior sensação! Esqueçaaa borboletas! Ró tenho isso a dizer!

Pra 'fechar balada', ativei o media player com uma poesia ilustre que Giu me mandou numa dessas madrugadas de conversa no msn.

"Pra você, tanto faz, tudo bem, se eu liguei se vou chorar. Quase sempre é assim, é inútil eu tentar te encontrar... Me acostumei com seu jeito, seus defeitos, sua forma de amar. Tento fugir mas não consigo é como um vício, eu nem sei mais controlar. Diz pra mim. Que vai me ligar, preciso te ver... diz pra mim aonde eu te espero. Ninguém notar, pra não te perder... quero fugir mas sempre eu me entrego. Só pra você, que eu sempre olhei".

Pééérolasss da Giu néé? Poesia.

Hunf... derrrroata! Tchau!

E a gente dança...

Marca, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8. Repete. Bota esse joelho pra fora, Jéssica. Força! Andeor! Estica essa perna! Alonga essa coluna! Melhore essa técnica!

Uff... depois de 4 anos afastada da dança por choque de horário com a universidade... voltei a fazer dança Moderna! Oww sensação boa. Dor na coluna... nas pernas... nos braços. Everything! Mas super satisfeita e feliz. Ahh como eu tinha saudade das broncas e puxões de orelha de Tia Lú Spinelli. Ela arrasa!

Danço desde os 5 anos, qnd entrei no Studim na turma de Baby Class. Me dediquei durante uns 11 ou 12 anos e parar nunca foi uma escolha por vontade própria. De qualquer forma, voltar é sempre um desafio, principalmente quando já se tem 21 anos, a flexibilidade comprometida e a agilidade meio debilitada pela falta de prática. Mas isso é uma questão de esforço e tempo. Vamos pra frente...

Morri de medo da primeira aula. Achei que não fosse conseguir fazer nada direito e que Tia Lú ia dizer que eu precisava voltar pra turma de iniciação, mas por incrível que possa parecer, ainda tenho a técnica intacta. E lembro de toda a nomeclatura, e todos os mecanismos teóricos do movimento. Só preciso melhorar minha postura, que foi prejudicada pelo fato de eu estar praticando apenas musculação (e essa análise não foi feita por mim, claro). De qualquer forma... superei minhas expectativas. Ponto pra mim!

Ainnn como eu precisava voltar. Já era uma necessidade. A dança me renova as energias, me acalma - por mais agitada que seja a modalidade - me anima e melhora meus pensamentos. Agora, aguardo ansiosa minhas férias da universidade para poder voltar também para o Clássico - que só tem turma de adiantado pela noite. E mesmo que a maioria das pessoas não me imaginem dançando clássico, modestia parte, sou uma bela bailarina. =D

{Song} Tava ouvindo Marisa Monte ontem, no carro... e acho que tô na vibe dessa música

Ainda lembro o que passou. Eu, você, em qualquer lugar. Dizendo: 'aonde você for eu voooou'. E quando eu perguntei, ouvi você dizer, que eu era tudo o que você sempre quis. Mesmo triste eu estava feliz. E acabei acreditando em ilusões. Eu nem pensava em ter que esquecer você. E agora vem você dizer: 'amor, eu errei com você! E só assim pude entender... que o grande mal que fiz foi a mim mesmo'.

Vem você dizer: 'amor, eu não pude evitar'. E eu te dizendo: 'ligue o som... e apague a luz'.

(mágoa)

Dispenso a previsão!

Alguém conversava comigo esses dias, e a conversa me fez refletir um pouco. Contou que conversava com uma terceira pessoa, e chegaram a conclusão de que eu estava mudada e que, provavelmente, seria por influência de pessoas com quem eu convivo diariamente.

Primeiro, achei estranho. Não me tinha percebido diferente, mas pensando bem, realmente mudei. Na hora pensei, mudei? Pra melhor? O que eu mudei? Sabia que havia mudado alguns gestos, algumas formas de expressão, algumas atitudes... mas na hora fiquei meio frustrada com a possibilidade de estarem se referindo a minha personalidade.

Depois percebi que, na verdade, mudei sim! Até alguns traços da minha própria personalidade. Acho que mudei até sem querer, a partir de situações que a vida impõe. Afinal, não dá pra ficar inerte aos casos e acasos. Acredito que mudar é sempre bom. O mundo se renova a cada dia, pessoas descobrem coisas fantásticas, criam coisas mais fantásticas ainda e se superam diariamente. Seria burrice permanecer estático. É nadar contra a maré. Pessoas inteligentes mudam sempre! Aprendem com as situações, com músicas, poemas, livros, histórias... vão angariando o conhecimento alheio e renovando seus conceitos, claro que, baseando-se sempre na mesma vertente, nas mesmas concepções de certo e errado, nos mesmos valores.

O único problema é que é difícil fazer uma análise de si próprio. E é certo que em alguns contextos as vezes acabamos retrocedendo um pouco e não percebemos, mas faz parte do processo de evolução né? É preciso dar um passo pra trás, pra dar dois pra frente.

Enfim, não sei dimensionar em qual passo estou. Só sei que vou indo, e me sinto bem. E acho que isso é peça chave. Sigo com minhas convicções, medos, anseios e ideais. Se estiver no passo pra trás, to tranquila. Com certeza o pra frente vai chegar. E sinceramente, tenho interesse em modificar essa conta. Um pra trás para cinco pra frente =p Quero mudar, aprimorar, aprender, quero conhecer.

Ao som de: "Nada tenho vez em quando tudo. Tudo quero mais ou menos quanto. Vida, vida noves fora zero. Quero viver, quero ouvir, quero ver". (Zeca Baleiro - Ópio)

Chega Sexta-Feira!

Meu Deus Mel... nada melhor do que a sensação de acordar e saber que já é fim de semana. Tá certo que, ultimamente, os meus fds têm começado na quarta #), afinal de contas, jovem que é jovem se recupera fááácil, buuuut a sexta é incomparável. Até pelo simples fato de que 'se tudo der errado' ainda existe a possibilidade de vc se jogar na cama e relaxar toda a movimentação da semana sábado adentro.

É um dia de muitas programações. Dia de planos fúteis e estratégias de felicidade. Conversas idiotas. Dia de reunir todas as amigas, ou quantas conseguir. E rir... descompençadamente. Dia de dançar até os pés não aguentarem mais (menos se a programação for o forrozão, blargh!), de desestressar todos os problemas da semana e de beber, claro. Pena, ou não, que eu não compartilho dessa parte mas em todas as outras em mando bem. =D

Mesmo dormindo only 2h30m pq resolveu fazer um programa 'light' no dia anterior, na sexta vc já acorda de bom humor. Vai trabalhar feliz da vida (mais do que nos outros dias) pela certeza de que no sábado você pode dormir até cansar. Ou acordar bem cedo pra ir pra praia... ou quem sabe ficar de virote atéééééé meio dia. E melhor, ainda tem a possibilidade de repetir tuuuudo 'novo denovo' para descansar no domingo. Yeah, melhor perspectiva.

Bom, enfim... já perceberam que eu tô de bom humor neah? Hááá e a sexta feira só chegou pra fechar balada!

Suuuuuuuuuuuuper!

Finalizando...

3:19 da manhã do dia 7. Acabei de chegar em casa. Não é mais o meu aniversário. Desfaz a produção. Tira maquiagem. Pijama. Água. Música. Presentes. Coisas super legais, adorei. Cartões. Chorando. Fotos. Lembranças recentes. Sensação de gratidão. Recados e depoimentos. Msn offline (recado legal). Não consigo dormir. Queria conversar. To feliz. Sensível. To um pouco triste. Quero colo. Pega o Kako. Abraaaço. Pensamentos. Reflexão... vou tentar dormir!


"Qnd criamos grandes expectativas, deixamos de perceber a importancia das coisas simples"

Meu dia!

Não sei se todo mundo é assim... mas eu, normalmente, crio bastante expectativa para o dia do meu aniversário. E esse, especialmente... por uma série de motivos. Já que é uma ótima oportunidade para perceber o quanto sou querida... presto bastante atenção! Considero cada ligação, cada lembrança, cada palavra (por mais clichê que seja), cada atitude, cada visita... tudo. Mas criar expectativa é sempre um problema porque você sempre acaba querendo mais, ou esperando mais. E eu espero muito, e quero muito!

Me senti triste ontem... e faltavam poucas horas pra chegar o MEU dia. Eu deveria estar radiante! Pensei em um milhão de coisas. Tantas que nem consegui expressar. Apenas recebi um abraço bem apertado e cheio de carinho, e chorei. Chorei mto... e parei. Daí deu meia noite! E eu recebi mto mais carinho e tava acompanhada de pessoas que nem tenho palavras pra expressar o quanto iluminaram meu dia, e iluminam minha vida! Fizeram TODA a diferença. E eu falei... falei tudo o que eu tava sentindo, e pensando, e tudo o que eu queria. E elas até acharam que eu tava brincando, que não estava no meu estado normal... e na verdade, eu não tava, mas tinha consciência do que falava. E falava de coração aberto!

Dormi. Acordei ótima. Recebi o carinho de váárias pessoas que eu amoo... de várias pessoas que me surpreenderam... de várias pessoas que eu nem imagine que lembrariam de mim e que me tinham tanta consideração. E eu adoro perceber essas coisas, e dou o maior valor. Com outras, acabamos nos decepcionando né? Mas as coisas boas superam... e é bom, pra sabermos o que é o quê e tal.

Daqui a pouco to saindo... e quero me surpreender mais ainda. E ser mto mais feliz do que eu já sou e estou.. e receber mto mais carinho e felicitações do que ja recebi... sabe porquê? Porque não é todo dia que se completa 21 anos! Hááááá

BeeeeijOmelhigasempreee!

Prontofalei.

Seres humanos são complicados. Imagine então quando um ser precisa ter a capacidade de compreender outro. Afff, um bolo doido. As vezes dá certo, as vezes a comunicação fica cheia de ruídos... mas a gente vai tentando transformar da melhor forma possível. O certo é que sempre é necessário que um dos lados resolva ceder para compreender o outro. Vc consegue? Não é nada fácil. Não é nada legal, principalmente quando você não fez nada que pudesse se arrepender, nem do que se culpar, nothing. É quase um trabalho de elevação interior... até porque, claro, na maior parte dos casos há interesses em jogo de ambas as partes, e a coisa só facilita se as pessoas comungarem do mesmo interesse. Obvio. Leva pra um lado, quebra pra o outro... e assim vai evoluindo. O medo de se arrepender das decisões tomadas é enoorme. Mas precisam ser tomadas, por mais dificeis que sejam, ou pareçam ser. E qual o parâmetro pra decidir o que é melhor a ser feito? Alguem tem uma dica? Bom, agora não importa mais. Já decidi, e espero nao me arrepender.

Fala com quem?

Pára o mundo que eu quero descer! nháá Viuxee... tempo que eu não apareço por aqui né? Na verdade, era pq a vida tava boadximais. E eu, normalmente, escrevo quando to meio consfusa, sei lá... quando não to na minha melhor vibe. Inclusive, preciso mudar isso porque altas coisas legais têm acontecido na minha vidaaa!! E uma que vale a pena ressaltar é que conheci pessoas superrr legais nos últimos tempos, que fizeram toda a diferença!

Mas aí é o capeta mesmÔ, porque ng pode estar quieto nessa vida, que já aparece logo uma reviravolta e pronto. Vidabeijos! Ainda bem que o samurai me ensinou as coisas rapaz, e eu sou uma garota sabida! =) Inclusive ando utilizando toda a minha inteligência ultimamente e acho ótimo tê-la! Faz bem a saúde. Agora, por favor, se alguém tiver alguma manifestação a fazer, estou toda ouvidos viu? Afinal... metade da minha inteligência anda comprometida! #)

é isso... melhigatodahoraamigaslindas!

beijosmeliga!

Afff.. to sem saco hj. Sem paciência, desconfiada... um início de mau humor. Motivos? Vários e nenhum! É... e nem queiram saber quais são, não. São confusos por sua própria natureza, e confusos pra mim também, principalmente. Mas o engraçado é que... normalmente ficaria triste com isso, e por incrível que pareça... não estou!Nem um pouco, inclusive. É uma leve sensação de agonia, sabe?

Vcs não devem estar entendendo nada né? Exceto Diamante e Melancia... mass é isso. Sou ruim de desabafo... kkkk tenho que admitir! Mas a medida da vez é 'relaxar'... To até treinando umas meditações, viu? Inclusive, estou de parabéns! hahaha Em outras épocas, já teria mandado td pra putaqueopariu... e com bastante propriedade.

Mas pode ter certeza de uma coisa. Nada vai me tirar da vibe positiva. NOTHING!! Minha paz vale ouroooo. E sabe o q eu vou fazer?? Eu vou encontrar as meus "amigos" [correto?], e a gente vai ficar batendo papo... e eu vou fazer compras, vou comer porcarias... e tchau! Só de pensar já muda o meu humor. hahaha minhas amigas são as melhores, vai! Falar a verdade, com elas não existe mau humor... never! Amoo demaiss...

Mas é isso nééé... bolaprafrentequeatrásvemgente. E olhee... que vem mtaaa gente atrás viu? kkkkkk Isso é maraaaaaa!! beijosnãomelhiga, tchau!!

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E a música da vez é...

"Eu tenho habilidade de fazer historias tristes virarem melodia, vou vivendo o dia a dia. Na paz, na moral, na humilde... busco só sabedoria. Aprendendo todo dia!

[...]

O tempo passa e um dia a gente aprende. Hj eu sei realmente o que faz a minha mente. Eu vi o tempo passar... e pouca coisa mudar... então tomei um caminho diferente."

[Senhor do Tempo - CBJ]

Oww carnavalzinho viu?

O ser humano que ainda não foi curtir um carnaval na Baêa, nunca vai entender do que eu to falando. E o que é pior... nunca sentiu a maravilhosa sensaçao de liberdade e felicidade que emanam daquele chão. Eh.. pq eu tenho certeza que forças invisíveis tomam conta da gente enquanto estamos lá. E peloamordedeus, me ouçam! Nunca morram sem antes comparecer àquela festa.
É meu terceiro ano por lá. Fui em 2006, 2007 e este ano. O primeiro ano foi de deslumbramento. O segungo foi de apreciação. E o terceiro? O terceiro foi de surpresas! Tudo aconteceu nesse carnaval... Ia para uma casa, e acabei em outra e depois em outra. Ia com umas amigas e acabei só com amigos. Fui pra ficar na pipoca e acabei saindo todos os dias em bloco. E o mais importante... fui rica e voltei pobre. kkkk Mas é isso néé... foi muito válido!
Foi um carnaval de muitas emoções e sensações. Sinceramente, não esperava tanta informação em tão pouco tempo. Tive raiva, medo, decepção,surpresa, mas ganhei novos e bons amigos e ri muito, mas muito mesmo e até chorei, mas de alegria. Fazendo um balanço, fui mto mais feliz do que qualquer outra coisa. E é assim que eu sou na maior parte do tempo: mais feliz do que triste, afinal não dá pra ficar chorando de barriga cheia né? ;)

Agora, pós carnaval... quero paz e água fresca! Um belo período de maresia e descanso pra recuperar o corpo, a mente e o bolso! hehe

Conquista!

É fato que tudo nessa vida é "conquista"! Conquistei um espaço muito importante pra minha vida profissional essa semana... e só eu sei o quanto estou feliz por isso. Meu primeiro trabalho!
Medo? Todo mundo tem. Mas estou confiante, segura... sei o que tenho que fazer e vou fazer. Me dediquei muito pra isso... me esforcei e me esforço todos os dias para conquistar sempre mais capacidade e respeito no meu trabalho. E esse será apenas o primeiro de muitos outros que virão, com certeza... e muito esforço.

2009 começou bem, o problema é que não existe ponto sem nó néé? As coisas só acontecem 'casadas'! Vem um puta notícias feliz.. e uma bomba pra acabar com o Brasil! Mas é isso néé... cada um faz o que pode. E o que acha que deve fazer... e assim as coisas vão acontecendo e a vida, seguindo...

E ela segue com sabor de quero mais! Quero mais amor dentro do coração, quero mais dinheiro... E até isso é uma conquista! Pena que as vezes não conseguimos concretizá-la... mas é pq não tinha de ser, e pensando assim.. mais uma vez... a vida segue!

Ahh.. táá.. o texto tá meio confuso... e eu estou com a cabeça fora do lugar.. então tá td certo! Na minha viagem eu me encontro!

** E hj tem Lenine no Projeto Verão... e pode crer que tudo vai dar certo **

Atitudes... e Atitude!!

É engraçado como uma pessoa pode ser vista e interpretada de diversas formas. Na verdade, não o conheço o suficiente para conseguir entender suas ações mas estou acompanhando de perto, e beem de perto, seu comportamento e atitudes para com alguém que eu não quero ver triste. E pra falar a verdade, certas atitudes estão começando a me irritar.

Porque é tão difícil parar de olhar para o próprio nariz, hein? Porque a lógica, o senso de justiça não se faz presente no pensamento das pessoas que são tidas como esclarecidas? Eu fico indignada!

São tantas ações sem lógica, sem motivo, sem controle, sem consideração. É.. a palavra é essa. Consideração! E sinceramente, para o caso, era obrigação existir. Não... ele não é uma pessoa ruim, mas tenho minhas dúvidas com relação ao seu comportamento. E o pior... eu não sei o que fazer. Nem sei se existe algo a ser feito, acho que pouca coisa. E o pouco que pode ser feito é carregado de uma carga imensa de responsabilidade. E quem quer ter essa responsabilidade? Ela não quer... e fica dizendo que não consegue. Conseguir, eu sei que consegue... mas não quer! E o que eu posso dizer? O que eu posso fazer? Como eu posso ajudar? Alegrar? Não sei...

Ontem não foi um dia legal... e eu não sabia o que fazer. Fui pra minha casa e chorei! É... eu disse que eu não sou assim tão dura, né? Chorei por saber que logo ali, do lado, alguém que eu considero muito perdia o sono... e estava com o coração do tamanho de uma bola de gude. Limpei o rosto, tomei um banho e pensei em fazer várias coisas pra tentar reverter essa sensação de tristeza. Mas resolvi deixar que ali, dou outro lado, fosse experimentada toda a tristeza possível... para que hoje, o dia seja bem melhor! E nunca se esqueça... atitude!! Se a decisão fosse fácil, não seria decisão!

Amo você viu? Tudo vai ficar bem...

Além do que se vê...

"É preciso força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê" (Marcelo Camelo)

Essa frase da música do Los Hermanos ficou na minha mente desde a primeira vez que a ouvi. Sempre gostei dessa afirmação, mas acho que ela nunca teve tanto significado pra mim, quanto nesse momento. É engraçado como música me leva a uma profunda reflexão, é uma associação sem fim entre mensagens e coisas da vida. E eu adoro isso...

Sempre achei que eu tivesse essa percepção... e eu sei que a tenho... sei o caminho dos barcos. Mas agora ficou claro como é difícil aceitar o "além do que se vê"! Queria saber porque os seres humanos são tão apegados ao material... ao paupável. Eu não quero ser assim.. mas to me sentindo assim. Quero me livrar dessa condição de sempre ter de saber das coisas, do que vai acontecer, dos pensamentos... e tem alguém me ensinando isso, e o melhor, da maneira mais fácil e natural que uma pessoa poderia aprender.

É fato que na vida possuímos inúmeras possibilidades... que o futuro pode se modificar um milhão de vezes e que coisas que jamais imaginaríamos podem acontecer. Ficar sempre esperando algo é limitar essa vida... é deixar que coisas que poderiam ter sido sensacionais não tenham espaço para se solidificar.

Esse tal de imediatismo é cruel e preciso aprender a dosá-lo. Normalmente nos faz tomar decisões que não precisariam e nem mereciam serem tomadas. Já errei um pouco por causa disso. Não quero ser burra e permanecer no erro. Prefiro condicionar meu cérebro e aprender a seguir a música... buscando, cada dia mais, força pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê.

Borboletas...

Alguém pode me explicar porque existe a sensação de borboletas no estômago?? Odeiooo senti-las! E elas andam visitando meu estômago com frequência, ultimamente! Um saco...

E se pelo menos fosse em um lugar menos podre do meu corpo.. é pq meu estômago, com certeza, está nas últimas. Minha gastrite não me larga!

O problema é que você sabe... eu sei... todo mundo sabe que quando há borboletas, é porque há coisas estranhas acontecendo. Coisas que estão além do seu alcance... além da sua compreensão. Completamente fora do seu controle.

Eu odeio não ter o controle das coisas. De vez em quando é bom... é novo... é a coisa do "um dia após o outro"... mas já tá bom, eu já entendi. Agora já podem me trazer o certo novamente, o concreto. Odeio não conseguir guiar meus pensamentos... odeio ter milhões de possibilidades à minha frente. Pode até parecer injustiça pra alguns essa afirmação né? Mas é verdade...

Poucas possibilidades significa mais facilidade de decisões... e eu procuro facilidades pra minha vida. E olhe que ela não anda nada fácil, na verdade! Se meu pai parasse pra ler isso aqui, ia me chamar de maluca. To até vendo... "sua vida? difícil? cê tá brincando né?", ele diria. E no fundo, é claro que é verdade. Mas, o que seria do mundo se as pessoas não fossem exageradas né? Meu estômago diz que eu estou com a vida maluca... e eu não posso discutir com ele. Até porque ele tem vontade própria!

Finalmente...

É... me bati, me bati... mas acho que terminei. Troquei o modelo do blog umas 450 mil vezes, refiz a combinação de cores mais outras milhões... e acho que cansei de ficar brincando de colorir. Mas também, tenho que levar em consideração que eu estava completamente desocupada... No fim das contas... gostei do resultado. Ou né, pudera também! =)

Mas na realidade, pouco importava o layout do blog. Me peguei dando importância à aparência em detrimento do mais importante... o conteúdo. De que vale o blog está lindo, colorido, simpático? Esteriótipos são fúteis. Porém, é pura hipocrisia dizer que não nos importamos com eles. Eu me importo sim, é fato!! Só não posso deixar que isso se torne fator de grande relevância na minha vida.

... Nunca pensei em fazer um blog. Acho uma exposição muito grande dos pensamentos... dos sentimentos. Porque com certeza, o meu será utilizado para isso... desabafar, pensar alto, procurar respostas ou apenas para escrever. É... escrever qualquer coisa que seja... para passar o tempo e ocupar a mente. Afinal, mente parada é oficina do capeta né... e, sinceramente, a minha vai loooooonge! #) Não sei como consigo pensar em tanta coisa numa fração tão pequena de segundos. E o pior, são as coisas mais mirabolantes, as possibilidades mais remotas. Um problema essa minha mente! Mas aqui estou eu... verbalizando! Espero que seja uma boa experiência.

Teste de cores

Eita que deixar o blog do jeito que você imagina é bem chatinho, viu?? Mas... pra quem não tem nada pra fazer durante as próximas 2h... é uma ótima opção de entretenimento! hahaha